「為什麼我要讓給他？」教孩子換位思考的第一步！
當孩子開始質疑「為什麼不是我？」
「他為什麼可以先玩？」、「我排比較久耶，為什麼要讓給弟弟？」、「為什麼我不能有一樣的？」
當孩子這樣質問時，許多父母會下意識地說：「你是哥哥，要讓弟弟先。」、「因為你比較懂事啊。」但這樣的回答，真的能讓孩子心甘情願地讓步嗎？
其實，孩子會問「為什麼要讓給他」，不是他自私，而是他開始有自己的想法、開始在乎公平，這正是學習「換位思考」的絕佳起點。
換位思考不是天生的，而是學來的
對幼兒來說，他們的大腦正處於以「自我中心」為核心的發展階段，這並不代表他們不懂分享，而是他們還沒具備從他人角度看事情的能力。
這時候，如果父母只是強調「你應該要讓」，孩子感受到的是被壓迫，而不是理解。相反地，如果我們願意引導孩子理解「別人的感受」，他會更願意主動讓步，並內化為自己的價值觀。
換位思考的第一步：先說出「自己的感受」
孩子之所以不願意讓步，通常是因為他覺得「我吃虧了」、「不公平」、「我也有需求沒被看見」。在練習換位之前，父母要先幫孩子確認並接納他的感受：
「你很想玩這個玩具，因為等很久了對不對？」
「你覺得有點不高興，因為你也很想選那個顏色？」
當孩子的感受被看見，他會比較願意打開心門聽接下來的引導。接納自己，是理解別人的起點。
第二步：用具體情境帶入他人的感受
「換位思考」對孩子來說是一個抽象概念，但如果我們用具體例子、生活情境來幫助他理解，就能變得更容易。
例如：
「如果今天你生病很不舒服，你會不會也希望有人願意讓你先？」
「你還記得上次你跌倒，姊姊讓你先選玩具，那時你開不開心？」
這些提問不只是說教，而是在幫助孩子將「別人的處境」連結到「自己的經驗」，這就是同理心的雛形。
第三步：不強迫讓，而是邀請選擇
換位思考的目標，不是讓孩子每次都當聖人，而是讓他能根據情境做出有同理心的選擇。讓孩子保有選擇權，會讓他更有意願學習「換位」這件事。
你可以這樣說：
「你想繼續玩5分鐘再換，還是我們現在請弟弟玩一下，等一下再還你？」
「你願不願意當今天的分享小幫手？我們可以一起想辦法讓大家都開心。」
在尊重中學習體貼，孩子的成長會更穩固、自然。
第四步：日常練習，比一次大說教更有效
換位思考不是一堂課講完，而是日常裡一次次的提醒與實踐。你可以利用故事、角色扮演、情境問題幫助孩子慢慢內化這種能力：
「你覺得故事裡的小熊這樣做，朋友會有什麼感覺？」
「如果你是他，你會怎麼想？」
「今天你在學校有沒有看到誰對別人很貼心？」
每一次對話，都是孩子練習「從別人角度看世界」的機會。
從理解自己，到願意理解別人
當孩子問：「為什麼我要讓給他？」那不是叛逆，而是他在學習如何在自我與他人之間找到平衡。教會孩子換位思考，不是為了他能永遠「做對的事」，而是讓他懂得：每個人都有感受，懂得看見別人，就能活出更成熟、有愛的自己。
讓我們從一個提問、一個故事、一個擁抱開始，陪孩子練習站在別人的角度想一想，這就是情商與人際關係最紮實的第一步。
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